黑暗的夜晚，孤单疲累的自己

凌晨3.41am 在大家睡到很熟的时候 我却自己告诉自己 the night is still young 长长的夜陪伴我的还是眼泪 两年了 在这两年里 不知从何时开始我们开始吵架了 不知从何时开始我讲话已经不经大脑了 不知从何时开始夜晚陪伴我的是眼泪不是你的爱了 开始时我很羡慕自己拥有一个那么幸福的爱情 逐渐的我发现，原来还有美中不足的一点 就是你太懒了 曾经我说过，不知道是不是因为你害羞不敢表达 因为你堂哥也是这样说的 现在我发现 在你不感兴趣的东西你就会很懒 同样的道理在爱情里也是一样的 我知道我的男人是这样一个人 但我却该死的向往那种浪漫惊喜 所以每当情人节，生日，周年我都该死的羡慕那些浪漫的情侣 因为他们都很浪漫很用心的送礼过日子 既然这样，开口跟他说好了啊，做么要那么烦 我也想啊 明示暗示甚至嘴巴都开口了他还是一样 我真的是失望了一次又失望 我的浪漫，我的惊喜，我的礼物，我的用心 究竟何年何月何日我才会得到呢 说多了会很累，失望多了也会很累 我真的很累很累 我多次的告诉自己算了算了真的算了，不要再开口了，结果还是一样的 结果我还是忍不住的跑去开口跟他说 同样的 结果还是失望了 人说跌倒了就会痛就不会再跌过 结果我还是跌了又跌，跌了又跌 不痛吗？？我会说，习惯了，麻木了，何谓痛呢 每次想起当别人问我你怎样过怎样过，她们又怎样过怎样过的时候 我就静静的在旁聆听，暗地里的羡慕 然后回到家里再独自的流泪 我是多么的没有用 每次把节日空着留给你 结果节日里陪伴我的不是你而是我姐姐 可笑的是自从有了你我就把你看的比姐姐还要重要 结果得到的是朋友比我重要 我辜负了姐姐，你辜负了我 所以说，不要随便对人好，因为那会显得很廉价 现在我就是有很廉价的感觉 学业上没有男友，我可以 事业上没有男友，我可以 爱情里没有男友，我不可以 姐姐问我你要跟他结婚吗？？ 我说有这个打算啊 她问我你可以吗？？你很喜欢浪漫而他又那么不会做人 我说已经习惯了，什么方法都说了还能怎样 她说你现在没有浪漫结婚后也别想要浪漫 我只能苦笑的来回答 姐姐问你跟他一起，下次回娘家他会出钱买东西给你回家吗 我说应该会吧，毕竟是岳母家 她说现在你们出去买的东西谁付钱 我说贵的超过50又是我自己的东西就自己付钱咯 她说下次你回娘家一定是打肿脸皮充胖子，现在出去买的东西都不用他付钱，嫁过去后你认为他会出钱买东西回娘家吗，他连家里的家用都没有给过 我听到这里真的是不知道怎样回答了，会吗还是不会，我不知道 认真想起来，我真的很不了解他，简单的他对未来的想法看法，有什么计划之类的，深的他存了多少钱，娶老婆本的钱存够了吗我都不知道 吵架次数增加了 话也更加的过分了 他说我乱发脾气 我说你说了我不想听的，他却回了我一句你说的我也不爱听啊，我也是这样听 姓叶的，我说的是无聊事你不爱听是可以理解 可是你说的是我的底线，我的禁忌， 我不喜欢你把我们的认识当做玩笑，这样很不礼貌 不过你的那句话会让我有很大的改变 我不会再像傻子那样在你面前吵吵闹闹说个不停，也不会再要求你陪我说天聊地的 因为没有意思了 你说我吵不过你所以每次静静，每次都要赢 难道你不知道吵架起来说的话是多么的难听吗 我不是吵不过，只是我不愿意吵，越吵会越过分，伤感情 我宁愿自己是个哑巴任由你一个人吵 我不想说多错多 吵了架我不接你电话但有信息你说不想接 你就说我小气，已经道歉了还要生气 打了几次电话没接就叫我快点接因为你已经没有耐性了不知道会做什么事情出来 姓叶的，对我的耐性难道就只有那几通电话罢了嘛 那当我每次打给你，信息你你都没有回复我的时候，我不是要发癫了 我没有耐性也就不会每天晚上强忍睡意的等待你打来给我 你可以不可以真的有一次是真的认真停下来为我想一想，不要这么懒可以吗 我不是不给你去玩 我只是要埋怨下你没有来找我而跑去玩而已 你就不高兴了 那当我跑去玩而没有来找你的时候你可不可以也不要生气发脾气啊 这样让我觉得很不公平，你要我不要管你给你去玩，却埋怨我去玩不要去找你 我很傻，我不知道对自己说过多少次放你自由不要理你的事情 因为到最后错的还是我，你不会感激我， 而我还是一样犯傻 做女生做到那么不值得 遇上了你，是微笑的开始，哭泣的经过，未知的结果 你不明白也不懂我的感受，请不要胡乱做评论